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特殊两性关系实验:心理学家告诉你,爱要怎么做

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发表于 2020-10-18 23:56 | 显示全部楼层 |阅读模式


本文已获授权
来源:一介(ID:yijievideo)作者:介哥

我们一生都在寻求幸福的亲密关系,但每个人在追逐幸福上通常是迷茫的,从出生到现在,也没人教过我们如何才能拥有理想的亲密关系。

豆瓣评分8.5的高能宝藏节目——《幸福实验室》,或许能给你答案,这是国内首档大型心理学真人实验体验类节目。




节目组招募了大量素人参与实验,从心理学、经济学、社会学等专业角度深度剖析两性关系。


择偶过程中隐藏了什么潜规则?
婚姻中什么因素决定了关系的稳定?

理想的亲密关系是什么样的?
怎样做,才叫爱?
······



这些问题,心理学家都将通过实验来解答。



本文知识点满满,耐心看完一定会有所收获,甚至可能会颠覆你对亲密关系的认知。

1


择偶过程中有什么隐藏的潜规则?


节目一开始,就抛出了一个问题:


节目组分别邀请了20名单身男性和20名单身女性做了个实验。


男女头上都戴着帽子,标有1到40的号码,男生是双数,女生是单数。他们都看不到自己的数字,只能看到别人的。

要求他们要在15分钟之内说服一名异性与自己配对,配对成功者可以获得奖金,金额就是两人数字相加后乘以10,也就是说,数字越大,奖金越高。




在经济学家们看来,帽子上的数字就代表着我们择偶时看重的财富、地位、实力等。而个人魅力就是财富不足的弥补,财富充足时的加持。

本期实验邀请了哈佛大学的经济学系博士后王勇,和清华大学心理学系主任彭凯平,他们通过观察素人们的实验,从专业的角度讨论择偶背后隐藏的秘密。


  • 找对象真的不能太挑。


在实验游戏里,39号女生条件最好,选择面更广。好多男生抢着要她,但她始终没有挑到最满意的。




到游戏最后一刻,她直接被18号强行拉走了,她只能接受,时间结束,就好比我们择偶优势的减弱,比如年龄或者地位。

很多人也是最后一秒才匆匆做了选择,如果不是时间问题,他们恐怕可以无休止的挑下去。

王勇说,在我们现实生活中,很多人都会用这种等待策略,他们会列一些条件去筛选合适自己的人。

但真按照所列条件的去找,是很难找到适合的那个人的,婚姻的组合不只是看条件,更重要的是要看两人之间的互动和情感,单凭条件怎么可能找到呢?

有心理学家根据人类的互动关系进行了一个计算:在100万人口里,至少有6000人可以是你的最佳配偶。






经济学上还有一个理论,叫做最优停止理论。我们的人生会有多种选择,但是到了一个点就可以确认了,最优的点就是在37%的时候。有很多时候我们都会相信下一个更好,但事实是我们偶然间便错过我们了最好的选择。

很多人选择等的原因,是想追求完美,但是“完美是良好的敌人“,你追求完美,可能就会错过良好,最后找到的也不一定是最爱的。


  • 婚姻的稳定需要靠财产制度来保障


在实验中,时间快截止了,33号女生还没找到合适的人,有人就建议她去挖墙脚。


她就来到了已经组好队的36号男生和27号女生面前,36号男生经过一番纠结,真的选了33号女生。




主持人就问专家,这像不像婚姻里面,第三者趁虚而入了。


彭凯平教授说,如果男女两性关系是博弈,那么和伴侣建立良性的互动关系,才有利于婚姻的稳固。


如果27号女生之前能和男生建立起良好的互动,36号男生不一定会被挖走。

王勇补充说,除了良性互动,婚姻的稳定,其实是靠财产制度来维持的。

在古代,男人想离婚很容易,一纸休书就可以了,男性掌握了事后优势。所以,女性为了增加婚姻的稳定,就要增加事前优势。


女方会要求男方给彩礼,并且婚礼还要隆重,当男人意识到结婚需要花很多钱时,对婚姻的态度就会更加慎重了。




在现代,女性也会要求男性买房或在房本上加名字,都是为了增加事后优势,增加离婚成本。

事前和事后优势保持均衡,才能维持婚姻关系的稳定。



除此之外,妻子管钱,也是提高女性事后优势的表现。

民政部有一个数据显示:丈夫管钱的家庭离婚率较高,妻子管钱的家庭离婚率相对较低。

还有一个统计,是关于收入差异对出轨的影响。


从经济角度来看,丈夫收入是妻子的1-1.5倍时,婚姻关系最稳定。收入相差太大的家庭,婚姻关系最不稳定。






  • 势均力敌是爱情和婚姻关系的普遍原则
实验结果发现,很多对组合数字相差都不大,大家最终选还是和自己势均力敌的人。

很多人纠结,结婚到底是找互补的还是门当户对的。

现在专家给出了答案:匹配效应是爱情和婚姻的基本原则。

一项针对5000对夫妻的调查显示,和睦的家庭,夫妻在经济、门第、性格、相貌等方面都相差不大。

所以,婚姻中追求相似性,确实比追求互补更容易维持幸福和稳定。

从第一个实验中我们知道,找对象不要拿着种种条件去找,世上不是只有唯一的人才合适你,也不要一直等待,你得主动去寻找,等到最后不仅容易失去优势,也会错过对的人。




而如果你想婚姻长久、稳定、幸福,一定要追求和对方相似。


因为会“互补“的是团队,而不是夫妻,而从爱情走向婚姻时,要构建好双方的财产关系,让财产制度更好的支持两人的婚姻和情感。


2


差异太大的人,适合在一起吗?


节目的最后一个实验更有意思。

通过箱庭游戏,来了解你的亲密伴侣真正在想什么,以及你们之间隐藏了哪些问题。





箱庭疗法是在欧洲发展起来的一种心理疗法:


夫妻在一个装着沙子的箱子里,用微缩玩具来共同搭建特定的场景,以此来表达自己,这个过程可以让夫妻双方直观显示内心世界,更细致的体会自己在关系里的感受。


节目组邀请了3对夫妻和一对爱情长跑五年的情侣。

3号夫妻,心理学家陈海贤对他们评价很高,直说:“这就是好的爱情的样子。”



他们结婚一年多,就是丈夫工作太忙,平时缺乏沟通。在实验中他们都是互相成全,彼此为对方考虑。

但其实,他们的性格和三观差异都挺大。

丈夫遇到她之前是浪子型,喜欢到处旅游,做事情没有规划,挣20万,也能花30万,向往自由。

而妻子是个喜欢规划的人,做什么都井井有条。

他们是遇到彼此之后,才发生了变化。


在一起后,丈夫把吃喝玩乐该戒的都戒了,也学会省钱存钱了。

而妻子出去旅行时也懒得再规划,配合丈夫,接受生活的惊喜。

尽管丈夫有很多小缺点,但妻子都是带着笑说出来的。妻子一直觉得自己很幸运,找到了对的人。

在陈海贤看来,情侣间有差异,但能为彼此改变的太不容易了,这种差异往往会是很多情侣的矛盾,但他们都接受了对方。


他说,不是妻子找到了对的人,而是她用欣赏和认可,把对方变成了对的人。



他们也都愿意为对方改变和付出。

丈夫为妻子放弃了年薪二十多万的工作,来到北京从头开始打拼。月薪刚开始只有四五千,除了睡觉,80%的时间都在工作,但他从没和妻子抱怨过。

妻子却能很体谅的说:他来北京真是受苦了。

很多人结婚都看房子彩礼,但妻子对这些都没有要求。


他们都在互相付出,也看见了彼此的付出。

场景搭建完成后,丈夫发现基本都是按自己的规划走,没有到考虑妻子怎么想,他主动反思:


今晚回去我要好好想想了,生活中不能老是以我为主。

陈海贤说,一段关系开始的时候,没有谁能做得完美,反省代表了一颗我们愿意为对方考虑的心。



其实人不是怕付出的,我们怕的是付出没有被看见,所以觉得不值得。


我们就会计较,凭什么我付出多你付出少,就会陷入暗暗计较的状态。

这对夫妻他们不仅愿意付出,而且感激对方的付出,爱情也变得更美好了。

世上没有完美的对的人,是爱与包容把对方变成了对的人。


真正的爱,少不了付出、包容、理解。知道的人很多,能做到的很少。

就算差异很大,只要你们愿意为彼此改变,TA也能变成那个对的人。

3


理想的亲密关系是怎样的?


4号夫妻让人印象深刻,他们矛盾很多,经常吵架却不沟通,有无数次想换人的冲动。




这样的感情,是不是注定会分开?

让人意外的是,他们在实验中配合完成度却是最高的。

先看看他们的故事。

两年前,为帮父母偿还债务,经济压力很大,她早上四点就要起床,兼职多份工作,生活完全被工作占满。

有一次,半夜回家看到水槽里的碗都没人洗,她崩溃了。

丈夫却觉得,洗碗不是一个男人应该做的事啊。

但在妻子看来,即使你没有参与我的家庭债务中,在生活中至少要互相支持吧。击溃你的不只是这个碗,还有对生活的幻想,对这个男人未来的幻想。

“处理矛盾时已经没有体力去沟通了,回家只想睡觉,谁还要和你谈人生啊”


而丈夫觉得,妻子当时的生活也给他造成了巨大负担。争吵最激烈时想夺门而出,然后换人。




亲密关系千疮百孔,连沟通都没有力气了,能怎么办呢?

每次吵架时,丈夫就说,你怎样才能不生气嘛,她说,生气的时候你就抱我一下。

实际上被抱的时候觉得,怎么可能抱一下就好了呢,但你要会自我调整,他做第一次还不行,但他做到第十次的时候,你就应该感谢他还记得这个要求,做到第二十次时,你就更应该感激他,还陪着你。


而丈夫也是一个不会去计较两个人谁付出更多的问题,这是他们关系变化的转折点。



他们最后还是撑了过来。

为了妻子,丈夫决定离职,和妻子一起搬离城市。现在两个人的日子过得热闹而幸福,还有了一个可爱的孩子。




家庭治疗大师米纽庆曾说过:我在婚姻中,至少有200次想离婚的念头,50次想要捏死对方的冲动。

实际上,他们很恩爱,婚姻持续了40多年,妻子对丈夫的事业也有很多帮助。

婚姻能不能继续,关键就看夫妻能不能共同度过难关,渡过去了,这些共同的经历也会化为爱情的养分,反过来滋养爱情。

陈海贤说,所有的亲密关系都应该要做好经受考验的准备。




压力对于真实亲密关系的挑战是,没有足够的资源去经营关系。已经顾不上彼此,更别提培养感情了。我们需要应对不只是压力本身,更难的是还要面临伴侣的责怪。



重压之下人们很容易忘记,伴侣不是你的敌人,共同面临的困难才是,你们要做彼此的战友,携手对抗焦虑的情感反应。





什么样的家庭是理想的家庭?

米纽庆说,从来没有理想的家庭,当关系遇到挫折时,有修复能力的家庭,就是理想的家庭。

有修复能力的亲密关系,就是理想的亲密关系。


爱情多种多样,有些爱是在危机时刻的相互扶持,有些爱是遇到差异时两人愿意协商和妥协,有些爱是我们能为对方改变自己。

无论是哪种形式的爱,都不是单方面的要求和付出,而是两颗心的互相靠近。

亲密关系是每个人自我成长的旅程,我们学到付出、责任、忠诚、我们也必须面对我们自己很多内心的黑暗面、欲望、骄傲、愤怒。

最终,我希望你能找到属于你自己的亲密关系,并通过它把你变成一个更美好的人。

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